Utilice la comunicación sexual para la realización sexual completa

Aunque el sexo es uno de los aspectos más importantes de una relación, es fácil dejar que la comunicación sexual se interrumpa. Esto podría deberse al hecho de que no le enseñaron cómo hablar sobre sexo o que le enseñaron activamente que el sexo era vergonzoso, lo que puede provocar sentimientos de culpa y una incapacidad para expresarse por completo, ¡o incluso el orgasmo! – durante el sexo. Poder comunicarse sobre el sexo de una manera sana y positiva puede fortalecer su relación, desarrollar la autoestima y ayudarlo a explorar sus límites sexuales como nunca antes, y tenemos la guía paso a paso para usted.

¿Por qué es tan difícil hablar de sexo?

Internet está lleno de hilos de mensajes y temas de salas de chat donde la gente habla sobre sexo, pero parece que es otra historia cuando se trata de hablar sobre sexo en persona, ¡incluso con la persona con la que estás teniendo sexo! Hay muchas razones por las que tener conversaciones sobre sexo puede ser difícil para ti, y analizaremos algunas de ellas brevemente.

• El abuso previo puede hacer que sea absolutamente difícil hablar sobre sexo. Es posible que tenga problemas de confianza o incluso haya experimentado un trastorno de estrés postraumático, incluso si el abuso ocurrió cuando era un niño [ 1 ]. Obtenga consejos para lidiar con la agresión sexual.
• Es común que te enseñen la culpa o la vergüenza por el sexo, especialmente de parte de los padres y otras figuras de autoridad, y puede cerrar los canales de comunicación con tus parejas sexuales si no puedes ir más allá.
• La religión puede haber influido en la forma en que ve el sexo, por lo que es tabú hablar de él o incluso disfrutarlo si no es de la manera “correcta”.
• Las experiencias negativas en el pasado, como una pareja que no te escuchaba o que se burlaba de tus preferencias, pueden hacer que evites expresarte ahora.
• Preocuparse por sus deseos sexuales y fetiches es una razón común por la que muchas mujeres, y hombres, se muestran reticentes a describir lo que quieren en el dormitorio.
• Los roles de género nos enseñan que las mujeres deben ser sumisas e inclinarse ante su hombre, lo que puede resultar en su reticencia a hacerle saber a su pareja si está haciendo algo mal o si hay algo más que le gustaría.
• Los medios de comunicación  describen el sexo como algo que ocurre de manera espontánea y perfecta, sin mostrar ninguna de las partes incómodas o preparación y comunicación que son necesarias para hacer que tu vida sexual sea increíble.
• La falta de educación sexual y la falta de orientación sobre las relaciones  en muchas partes del mundo hacen que sea más difícil hablar con las parejas sobre temas delicados como el sexo.
• La sociedad  tiene una obsesión malsana con la sexualidad y la convierte en un tema tabú.
• La sensibilidad de su parte o de la de su amante puede hacer que se sienta reacio a hablar de sexo.
• La vergüenza por la falta de experiencia o la comprensión de la respuesta sexual de su propio cuerpo puede ser contraproducente cuando se trata de la comunicación sexual.
• La dificultad para comunicarse en general no hará que sea más fácil hablar de sexo, que es un tema tan personal e íntimo.

Por supuesto, hay otras razones por las que la comunicación sexual es más difícil para algunas personas que para otras. Podrías temer que algo anda mal contigo si quieres algo diferente en el dormitorio o incluso pensar que hablar de sexo te convierte en una puta porque has internalizado la vergüenza de puta. Más sobre eso aquí .

Quizás simplemente pienses que  debes  saber cómo ser increíble en el sexo o que algo anda mal con tu vida sexual si tienes que hablar de ello. Afortunadamente, ninguna de las dos cosas es verdad, y hablar sobre sexo solo traerá cambios positivos a tu vida.

Por qué no debería tener miedo de hablar sobre sexo

En su libro Dime lo que quieres, el educador e investigador sexual Justin Lehmiller analiza cómo los resultados de un estudio de más de 4.000 personas revelaron las siete fantasías más comunes que tienen las personas:

• Sexo con varias parejas, incluidos tríos y sexo en grupo
• Juego de poder (BDSM)
• Novedad que incluye sexo en nuevos lugares, diferentes posiciones y el uso de accesorios o juguetes.
• Actividades tabú y parafilias
• Compartiendo pareja y no monogamia
• Romance, pasión e intimidad
• Encuentros con personas del mismo sexo y transgresión de género

De hecho, casi todo el mundo ha fantaseado con el sexo en grupo, el BDSM, la novedad, el romance y la pasión [ 2 p 14]. Las fantasías sexuales en grupo resultaron ser las fantasías más comunes reportadas. Las fantasías BDSM fueron las más comunes para más del 25% de los participantes de la encuesta [ 2 p 19] mientras que alrededor de uno de cada cinco reportó fantasías novedosas como sus favoritas [ 2 p 28].

¿Qué significa esto? Si tienes miedo de hablar sobre sexo porque crees que tu pareja podría juzgarte, piénsalo de nuevo. Puede haber una posibilidad de que su pareja esté interesada en las mismas cosas que usted y ustedes dos simplemente no estén siendo lo suficientemente abiertos al respecto.

Por supuesto, es posible que tenga los mismos intereses generales que no son tan compatibles cuando observa los detalles. Por ejemplo, es posible que desee ser sumiso en el dormitorio, lo que no siempre funciona. Sin embargo, si muerdes la bala y comienzas a hablar sobre sexo, es posible que encuentres cosas nuevas para tratar de brindarles más placer a ambos.

Incluso si ese no es el caso, usted y su pareja pueden acercarse más porque comparten sus deseos más profundos. En su estudio, Lehmiller preguntó acerca de las reacciones de la pareja cuando las personas habían revelado sus fantasías a sus parejas y descubrió que la mayoría de las parejas respondían favorable o neutralmente a esas revelaciones [ 2 p 166]. Aunque las reacciones negativas eran posibles y ocurrieron ocasionalmente, fueron menos comunes que las respuestas positivas o neutrales.

Un estudio diferente encuentra que los hombres se excitan cuando las mujeres solicitan estimulación del clítoris, y la educadora sexual Laurie Mintz informa que sus estudiantes varones se sienten aliviados cuando se les dan instrucciones [ 3 p. 166].

Todo esto es para decir que existe el riesgo de rechazo o juicio, pero es menos probable que suceda de lo que cree. Es posible que no experimente el éxito si lo intenta, pero nunca tendrá éxito si no lo hace.

El sexo no siempre es bueno para las mujeres

Como nota final, es fundamental hablar de sexo porque tu pareja no lee la mente. Obviamente, nunca podrás saber lo que realmente piensa o siente tu pareja si no te lo dice. Es por eso que a tantas personas que piden consejos sobre sexo se les dice que “les pregunten”. El “ellos” en este ejemplo es su pareja, la única persona que tiene las respuestas buscadas. Si fuera fácil hablar de sexo, estas personas no preguntarían a extraños en Internet.

Sin embargo, cuando se trata de mujeres, puede haber aún más en juego. Si bien el sexo con penetración tiende a imitar la masturbación en los hombres, no suele ocurrir lo mismo en las mujeres. Muchas mujeres necesitan o prefieren la estimulación del clítoris al orgasmo [ 4 ], y la penetración por sí sola tiende a pasar por alto esto.

El sexo también puede ser más doloroso para las mujeres que para los hombres. Según la Encuesta Nacional de Salud y Comportamiento Sexual, el 30% de las mujeres informaron al menos algo de dolor la última vez que tuvieron relaciones sexuales, mientras que algo más del 4% de los hombres dijeron lo mismo [ 5 ]. No solo es sorprendente lo común que es que las mujeres experimenten dolor durante las relaciones sexuales, sino que muchos hombres no asumirían que este es el caso. ¿Por qué lo harían si sus socios no hablan? Desafortunadamente, los maridos parecen ser menos conscientes de las preferencias sexuales de sus esposas que viceversa [ 6 ].

Teniendo esto en cuenta, no es de extrañar que algunas mujeres jóvenes definan el buen sexo como sexo que no duele [ 7 ] y no necesariamente como sexo que se siente bien. Por supuesto, no tenemos suficiente tiempo aquí para profundizar en cómo se les enseña a las mujeres que se espera que el sexo sea doloroso, podemos recordarle absolutamente que si está experimentando sexo doloroso, debe hablar . Ciertamente, debe hablar con su pareja al respecto, pero si no puede solucionarlo con cosas como más juegos previos, lubricación y cambios de posición usted mismo, también debe hablar con su médico.

Comunicarse sobre el sexo es solo una forma de tener buen sexo .

El sexo puede ser arriesgado

Los practicantes de BSDM a veces son elogiados por sus habilidades de comunicación. Discuten las escenas, los límites y las preocupaciones de seguridad de antemano. Tener un plan de acción puede disminuir los riesgos si está participando en algo que tiene el potencial de ser peligroso. Elegir una palabra segura antes de que las cosas comiencen significa que ambos saben cuándo la escena ya no funciona y cómo detenerla. Vea más sobre BDSM y palabras seguras en esta publicación .

Incluso cuando no esté intentando algo con nuevos riesgos, puede mantenerse conectado con su amante si se comunica a medida que avanza. De hecho, esta es una excelente manera de obtener el consentimiento, que es esencial para la comunicación sexual. Un simple “¿Te gusta esto?” o “¿Esto se siente bien?” abre canales de comunicación, lo que le permite adaptarse cuando sea necesario, para que nadie tenga que pasar por otra escena sexual que sea aburrida o, lo que es peor, ¡dolorosa!

Hable sobre el sexo temprano y con frecuencia

Algunas personas tienen dificultades para hablar sobre sexo porque solo piensan en comenzar una vez que surge un problema. De hecho, puede que sea demasiado tarde. Si desea poder sobrevivir a temas tan sensibles y vulnerables como los relacionados con el sexo, debe tener el hábito de hablar sobre sexo con frecuencia . Esto significa que debe comenzar temprano.

No pienses en esto como algo malo. El sexo a menudo parece genial al principio debido a la novedad y las hormonas. Las personas están dispuestas a esforzarse mucho en las relaciones, incluido el sexo, al principio. Pero, lamentablemente, esto no sigue siendo cierto para muchas personas a medida que progresan sus relaciones.

Pero si hace un comentario sobre el sexo, dice que lo quiere y felicita los movimientos de su pareja cuando las cosas van bien, ha sentado un precedente para hablar sobre sexo. Esto hace que sea más fácil cuando las cosas pueden necesitar una puesta a punto o un cambio, y tienes que sacarlo a relucir.

Ahora, esto se centra más en una relación a largo plazo, pero lo mismo se aplica a los encuentros casuales. El hecho de que no planeas volver a ver a alguien no significa que no debas hablar de algunas cosas antes de meterte en la cama. Debido a que es difícil hablar sobre sexo y, a menudo, se lo considera “poco atractivo”, muchas personas renuncian a las conversaciones sobre salud sexual y sexo seguro. Pero cada vez que tenga relaciones sexuales con alguien, también debe hablar al menos sobre lo básico con esa persona.

Se ha descubierto que la comunicación sobre el sexo aumenta las tasas de uso de condones en varios grupos demográficos [ 8 ].

Alguien tiene que iniciar esas conversaciones, y es posible que sus socios se sientan aliviados cuando lo haga (es posible que incluso descubra que esto lo hace bien en la cama ). No solo se volverá más hábil para hablar sobre sexo. Tus parejas se acostumbrarán a escucharlo, y esto puede convertirse en un efecto dominó a medida que las personas se comunican más sobre el sexo con todos.

Elija su tiempo sabiamente

Saber cuándo hablar de sexo es importante. Por ejemplo, puedes dirigir fácilmente la atención de tu pareja a una determinada parte de tu cuerpo e indicarle que te estimule más fuerte, más suave o hacia la derecha durante el momento. Cuando gime sin aliento, puede convertirse en una forma de hablar sucio. Lea más en esta guía sobre cómo hablar sucio con frases de ejemplo . ¡Este video también te ayudará a hablar sucio con confianza!

Pero no todas las conversaciones sexuales deben tener lugar dentro del dormitorio. Esto es especialmente cierto cuando sugiere cosas nuevas que su hombre podría necesitar tiempo para adaptarse. Si no estás seguro de cómo reaccionará, no querrás lanzarle un montón de equipo de esclavitud antes de empezar a actuar.

Tampoco quiere sugerir que agregue algo nuevo a su repertorio inmediatamente después del sexo si le preocupa que pueda herir su ego. Es mejor pasar ese tiempo disfrutando del resplandor crepuscular. A algunas personas tampoco les gusta hablar mucho durante el sexo, porque puede sacarlas del momento. Si solo hablas de sexo dentro del dormitorio, puede ser extraño discutirlo en otras ocasiones, ¡pero fortalecerá absolutamente tu relación!

Gracias a Internet, hablar sobre sexo se ha vuelto más fácil que nunca. Todo lo que tienes que hacer es señalar una idea, tal vez incluso un artículo sobre esclavitud o juguetes sexuales en este sitio, para medir el interés de tu hombre. Si lees erótica, incluso puedes usarlo como trampolín para la exploración sexual. Es por eso que tanta gente se ha sumergido en la escena BDSM después de la popularidad de Cincuenta sombras de Grey .

Hay que caminar con cuidado cuando se trata de cronometraje. No querrás iniciar una conversación sobre sexo con tu pareja en el momento equivocado. Debe tener privacidad y estar en un estado de ánimo seguro y positivo. Después de todo, ¡pocas personas son receptivas al cambio cuando tienen un mal día!

Una cosa que puedes hacer es hacerle saber a tu pareja que quieres hablar sobre sexo diciéndole algo como “Oye, cuando tengas la oportunidad, quise hablar sobre algo que quiero probar en el dormitorio”. Esto le da a tu pareja la oportunidad de acudir a ti cuando está en el estado de ánimo adecuado y tiene tiempo para esa conversación. Alternativamente, podrías decir “Estaba pensando que podríamos hablar sobre nuestra vida sexual el sábado por la tarde cuando ambos estemos libres”.

Es importante asegurarse de tener esas conversaciones incluso si está nervioso. Y si tu pareja es la que evita las conversaciones, es posible que eventualmente tengas que darle un ultimátum si el sexo es tan importante para ti.

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Algunas parejas se esfuerzan por comunicarse de vez en cuando. Es posible que tenga una jam session semanal o dos veces al mes en la que discuta la satisfacción de su relación, y esto puede incluir hablar sobre sexo.

Hagas lo que hagas, no querrás sorprender a tu pareja o hacer que se sienta atrapada si quieres que sea receptiva a lo que sea que tengas que decir.

Por último, no hace falta decir que la ubicación también es importante. La privacidad es clave para que cada uno de ustedes se abra completamente. Y no es bueno hablar de tu vida sexual frente a otras personas que no han dado su consentimiento para escucharlo.

Una vez que ambos estén involucrados en la conversación y estén libres para ser honesto, pueden comenzar una conversación sobre, digamos, tríos .

Prepárese para su conversación sobre sexo

Antes de poder hablar sobre las cosas que quiere en la cama, necesita dos cosas: saber lo que quiere y tener las palabras para pedirlo.

Saber lo que quieres

La mejor manera de saber lo que te gusta es por experiencia, así que si aún no lo has hecho, es hora de dedicar un tiempo a averiguarlo por tu cuenta. La masturbación es una de las mejores formas de descubrir lo que te gusta y quieres en la cama. A algunas mujeres les resulta más fácil llegar al orgasmo la primera vez con la masturbación que con el sexo.

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Por supuesto, puede haber cosas que le interese probar después de conocerlas y que no pueda probar sin un compañero. Si hablas con tu pareja sobre sexo, es posible que puedas probar esas cosas y ver si realmente te gustan. Recuerda que no todas las fantasías funcionan bien en la realidad . Eso significa que es posible que no te guste algo una vez que lo pruebes, y también deberías hablar de eso.

Además, si sabes que hay algo que solo quieres quedarte en la tierra de la fantasía sin que sea una realidad, tenlo claro al hablar con tu pareja sobre sexo.

Antes de poder hablar sobre las cosas que quiere en la cama, necesita dos cosas: saber lo que quiere y tener las palabras para pedirlo.

Encuentre las palabras adecuadas para hablar sobre sexo

En segundo lugar, necesitas encontrar tus palabras. Lo decimos literalmente como saber cómo llamar a ciertas partes del cuerpo, posiciones o actividades. Obviamente, leer la Biblia de Bad Girls puede ayudar con esto. ¿Por qué no empezar con esta guía de anatomía vaginal ?

Una vez que esté familiarizado con su cuerpo o el de su pareja, puede ser más específico en sus solicitudes, lo que aumenta la probabilidad de que él haga lo que usted quiere. Por ejemplo, algunas personas confunden la vagina, la parte interna de los genitales, con la vulva externa. Ahí hay una gran diferencia.

También debe elegir las palabras con las que se sienta cómodo. Algunas personas pueden preferir las definiciones médicas por claridad, mientras que otras pueden pensar que esos términos suenan duros. Averigua cómo te gusta llamar a tu vagina, tu clítoris, tu ano, tus senos, tus labios y cualquier otra parte y usa esas palabras. Puede ser un poco incómodo al principio, pero la práctica te ayudará a sentirte más cómodo al decir esas palabras además de ayudar a tu pareja a sentirse más cómodo escuchándolas.

Si quieres practicar el uso de estas frases de una manera de baja presión, puedes convertirlas en conversaciones sucias (¡que también es una forma de comunicación sexual!). Podrías decirle a tu hombre que “folle tu coño”, “bese tu clítoris” o “se corra en tus tetas”. Usamos ejemplos específicos de los que puede desviarse siempre que se proponga usar esas palabras.

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Finalmente, debe pensar en las palabras que debe usar al expresar sus sentimientos o al hacer una solicitud. No es raro que las personas quieran hablar sobre sexo, pero luchen simplemente porque no saben cómo decir lo que están pensando, especialmente si no han adquirido el hábito de hablar sobre temas difíciles o de ser vulnerables con sus parejas. . Es por eso que encontrará algunos ejemplos específicos en esta guía para hablar sobre sexo. Nuevamente, no tiene que usarlos palabra por palabra, pero le brindan una base para trabajar.

Una habilidad que puede ser útil cuando se habla de un tema tan delicado como el sexo es utilizar declaraciones en primera persona. Esto significa que hablas de cómo te sientes, piensas y experimentas. Comenzar una declaración con “Nunca haces …” suena acusador y combativo y, a menudo, lleva a tu pareja a ponerse a la defensiva y no receptiva. Pero si dices “Me gustaría más estimulación del clítoris para asegurarme de sentir placer” suena más como una oportunidad y elimina la culpa que podría llevar a que tu pareja se cierre.

Se honesto

La honestidad es la mejor política cuando se trata de tu pareja, y también es una de nuestras reglas para las citas . Si pretendes disfrutar algo sobre el sexo, ¿cómo sabrá él qué es lo que realmente te excita? ¿Cómo les ayuda eso a acercarse más? ¿Y fomenta una vida sexual feliz y saludable?

Fingir orgasmos, por ejemplo, entrena a tu pareja para que haga exactamente lo que no te  gusta. En su libro Tongue Tied, Stella Hariss lo expresa mejor:

Cada vez que mentimos sobre cuánto placer estamos experimentando o no decimos cuándo algo no nos hace sentir bien, estamos haciendo que sea aún más difícil comenzar a tener el tipo de sexo que disfrutaremos [ 9 ch 2].

Ser honesto no se trata solo de ser honesto con tu pareja. Primero debes ser honesto contigo mismo acerca de tus deseos, experiencias e incluso tus ansiedades. Hablar de esto en un ambiente seguro y abierto puede ayudar a disipar parte de la negatividad y hacer que la comunicación sexual sea mucho más fácil. En algunos casos, es posible que necesite apoyo profesional, pero es posible que se sorprenda al saber cuántas ansiedades son comunes en la experiencia humana.

Si no es honesto acerca de lo que quiere o incluso necesita del sexo y su relación, el resentimiento podría acumularse. No solo no obtendrás lo que necesitas sexualmente, sino que también estarás emocional y mentalmente frustrado.

Empiece lento y explícitamente

El hecho de que la honestidad sea la mejor política no significa que deba decir todo de una vez. Revelar tu deseo más íntimo no es el juego final. En cambio, es un proyecto continuo. Comience con las cosas más fáciles, mida el interés de su pareja, experimente y trabaje para llegar a las solicitudes más grandes o más extrañas.

Esto podría ser más fácil decirlo que hacerlo si ha querido probar cosas nuevas en el dormitorio durante algún tiempo y tiene una lista de cosas que le gustaría probar en su cabeza. Sin embargo, la comunicación sexual debe realizarse a un ritmo digerible, al igual que cualquier comunicación que sucedería fuera del dormitorio.

Moverse lentamente, tal vez más lentamente de lo que  cree  que desea, le permite a su pareja introducirse con facilidad en nuevas ideas si duda. Además, le permite avanzar hacia esas actividades más intimidantes. Si bien puede pensar que está listo para saltar al BDSM hardcore después de leer Cincuenta sombras de Grey , esto podría no ser cierto. La esclavitud ligera podría ser realmente lo que quieres. Más sobre eso en esta guía para la esclavitud ligera .

Siempre que sugieras algo nuevo a un compañero, es útil explicar exactamente lo que quieres. En el ejemplo de BDSM, el uso del término “esclavitud” puede asustar a su pareja. Si todo lo que quieres es usar unas esposas peludas de vez en cuando, o estás interesado en unos azotes ligeros, dile explícitamente lo que quieres. Por supuesto, es posible que desee más que eso, pero comience lentamente y con suavidad.

Un consejo que nos gusta para familiarizarnos con el BDSM es que primero le pongas una venda en los ojos a tu sexo habitual. Agregue ataduras como puños o una barra separadora por separado, sin la venda de los ojos, antes de que finalmente combine la venda de los ojos y las ataduras para una experiencia mejorada. Saber lo que sucederá antes de probar algo nuevo es crucial para que tanto usted como su pareja disfruten de cosas nuevas cómodamente, lo que nos lleva al siguiente punto.

Hazlo divertido

Es comprensible que la “diversión” no sea lo primero que se le ocurra. Puede causar mucha ansiedad cuando se está preparando mentalmente para una conversación que tiene el potencial de ser incómoda o incómoda. Pero hay algunas formas en que puede aliviar el estrés e incluso divertirse un poco cuando se trata de comunicarse sobre el sexo.

Hay una gran cantidad de pruebas y herramientas divertidas en Internet para descubrir qué es lo que te gustaría probar, lo cual es bueno si tu pareja quiere experimentar pero nunca lo has pensado mucho. Uno de esos sitios es Mojo Upgrade , donde tanto usted como su socio pueden iniciar sesión y seleccionar las actividades que les gustaría probar. Cada uno puede hacerlo desde computadoras separadas, lo que puede hacer que se sienta más cómodo.

También existen varias listas de verificación para ayudarlo a expandir sus horizontes sexuales y hablar sobre las cosas que podría querer hacer con su pareja. Los gráficos “Will, Want Won't” le permiten marcar lo que hará y lo que no hará, lo que quiere probar en el dormitorio. Scarleteen ofrece una lista  de verificación estilo Sí / No / Quizás para poner la pelota en marcha.

Tómese el tiempo para completar honestamente la lista de verificación y comparar la suya con la de su pareja. ¡Puede que se sorprenda gratamente!

¡Mira también nuestras publicaciones útiles, como esta con juegos BDSM , estas cosas nuevas para probar en la cama  o estos juegos sexuales !

Aparte de Internet, puedes intentar ver una película sexy o pornografía o leer erótica y discutir lo que hacen los personajes. O un viaje a la tienda de sexo local (o tienda en línea si es una mejor opción para usted) podría ser en su futuro.

Encontrar una manera de hacer que hablar sobre sexo sea divertido puede aliviar la presión.

Ser receptivo

La comunicación sexual no se trata solo de lo que quieres; aunque, sin duda, puede cambiar su vida sexual una o dos muescas. La comunicación eficaz significa que también estás escuchando lo que tu pareja tiene que decir. Las personas que pueden hacer ambas cosas son conocidas por tener habilidades expresivas y receptivas [ 10 ].

Es normal temer las críticas, pero hablar sobre sexo te dará una idea de lo que le gusta y lo que no le gusta a tu pareja, lo que puede diferir de lo que le gustó a tus parejas anteriores o incluso de lo que tú naturalmente tiendes a hacer. Además, ¡hace mucho calor ver a nuestros socios haciendo algo por nosotros solo porque quieren!

No toda la comunicación sexual es hablar

Aunque esta guía para hablar sobre sexo enfatiza la comunicación verbal, usted puede comunicarse absolutamente sobre sexo sin usar palabras. Esto incluye cosas como colocar la mano de su compañero donde le gustaría, mover su cuerpo hacia o lejos de un compañero e incluso mostrarle a su compañero cómo se toca a sí mismo para que pueda aprender lo que le gusta y proporcionarle una estimulación similar.

Simplemente no se deje atrapar por el  uso exclusivo de  la comunicación no verbal. Deja muchos vacíos que solo hablar de sexo puede llenar.

La educadora sexual Cory Silverberg lo resume muy bien:

La comunicación no siempre se trata de hablar, pero puedo prometerte que una de las claves del buen sexo es la capacidad de hablar de ello. También puedo prometer que es más fácil aprender a hablar sobre sexo que a leer la mente.

Entender el rechazo

No importa qué tan bien intente comunicarse, es posible que su pareja no sea receptiva a algunas de sus ideas. Quizás ha internalizado algunas de las razones por las que no se debe hablar sobre sexo, y pueden leer esta publicación juntos. O simplemente podría estar sugiriendo que no le gusta. A algunas personas nunca les gustará la idea de la esclavitud o la lluvia dorada o cualquiera de los otros cientos de deseos sexuales, y debes estar preparado para recibir un “No”.

Hablar de tu vida sexual te permite determinar tus límites duros, esas cosas que nunca querrás hacer y los límites suaves, cosas que podrías hacer en situaciones controladas después de haber aceptado la idea. Cuando conoces los límites de tu pareja, puedes trazar más fácilmente una línea entre lo agradable y lo incómodo. También puedes intentar negociar. Quizás a veces quieras que te dominen , pero tu pareja es más sumisa. Gracias a la comunicación sexual, puedes intercambiar roles de vez en cuando, por lo que ambos serán felices.

Si bien tu fantasía final puede ser bastante extrema, puede haber aspectos con los que puedes jugar. Algunas personas disfrutan de los juegos de bordes, que pueden incorporar cuchillos. Es comprensible que esto asuste a algunas personas. ¡Después de todo, puede ser peligroso! Pero si tiene los ojos vendados, el borde de una regla o un cuchillo sin filo puede parecer algo real sin correr ese riesgo.

Lo mismo ocurre con cualquier otra actividad. Si espera que su pareja intente algo, es posible que pueda ofrecer el cumplimiento de sus propios deseos para que esté más feliz de cumplir. Después de todo, las relaciones son un juego de dar y recibir.

El sexo no tiene por qué ser lo uno o lo otro, por lo que buscar ese término medio podría brindarles a ambos una manera de estar satisfechos. Sin embargo, no se trata de cambiar un “No” por un “Sí”. Se trata de reconocer cuál podría ser una opción. Si su socio ha expresado un rotundo “No” a alguna idea, debe respetarla. Tratar de desgastar a una persona es una forma de coerción e incluso puede considerarse una agresión.

Cuando crea un espacio en el que ambos son libres de decir “No”, es seguro realizar solicitudes incluso si la respuesta es negativa.

A veces, es posible que te encuentres con una pareja que no cree que la comunicación sexual sea importante o que no sepa cómo hablar sobre sexo. Es difícil llegar a la raíz del problema si su hombre no ofrece nada con lo que trabajar. Es posible que pueda razonar con él que hablar sobre sexo solo los acercará a los dos, o podría sugerirle buscar la ayuda de un profesional con licencia, ya sea juntos o por separado, para superar los complejos sexuales.

Es posible que encuentre beneficioso ver a un terapeuta si ni siquiera sabe cómo iniciar la conversación sobre el sexo y tiene dificultades para encontrar las palabras. También puede ser útil si siente vergüenza por sus deseos sexuales. Un terapeuta puede ayudarlo a lidiar con el rechazo o hacer frente a las solicitudes de su pareja si también parecen demasiado para usted.

Hablar de sexo con todos en tu vida

Hasta ahora nos hemos centrado en la comunicación sexual con su pareja, pero hay muchos otros casos en la vida en los que necesitará hablar sobre sexo. Esto incluye hablar con médicos y terapeutas, con cualquier hijo que pueda tener y con amigos y familiares que quieran un consejo o simplemente unir lazos. Si bien todas estas conversaciones se verán diferentes de las que podría tener con una pareja sexual (e incluso entre sí), sentirse cómodo hablando sobre sexo en cualquier sentido hará que sea más fácil tener otras conversaciones sobre sexo.

Especialmente en los Estados Unidos, la gente no habla de sexo lo suficiente o de la manera correcta. Esto conduce a una desinformación innecesaria y a la vergüenza en torno al sexo.

Un ejemplo es enseñarles a nuestros hijos sobre el sexo. Muchos padres se encuentran en la situación en la que sus hijos están saliendo y están interesados ​​en el sexo, pero nunca antes habían hablado de ello. En este punto, piensan que necesitan tener “la charla”. Pero es casi demasiado tarde en ese momento. Hablar sobre cuerpos, género, sexo y todo lo demás es una conversación de por vida entre padres e hijos.

Realmente no es tan diferente de las relaciones. Mientras te acuestes con alguien, debes tener una buena comunicación sexual durante la vida de esa relación.

En algunos casos, con suerte raros, los problemas con la comunicación sexual podrían ser un factor decisivo. Cuando sus parejas se niegan a probar cosas nuevas o incluso a hablar durante las relaciones sexuales, puede generar resentimiento e incluso llevar a la trampa de cualquiera de los dos. Si te encuentras en esa posición, podría ser el momento de considerar si romper es lo correcto o si puedes vivir con tu vida sexual actual mientras dure la relación.

Afortunadamente, muchas parejas se fortalecen después de hacer de una comunicación sexual más eficaz un objetivo activo. Si ha tenido problemas con la comunicación sexual, no importa cuánto tiempo haya estado con su pareja o incluso si ha tenido muchas parejas, su vida sexual puede haber sufrido como resultado. Pero hablar de sexo no tiene por qué causar ansiedad o ser incómodo de ninguna manera, como verás si sigues los consejos de esta publicación. ¡La satisfacción sexual está más cerca de lo que piensas!

Lo que dice la ciencia

No importa cómo lo mire, hablar de sexo es bueno para su vida sexual. Por ejemplo, una encuesta de Jones, Robinson & Seedall encontró que

El grado en que las parejas se comunicaron sobre sexo (o contenido de comunicación sexual) se correlacionó significativamente con la satisfacción de la relación tanto para hombres como para mujeres [ 11 ].

Otro estudio encontró que “la comunicación sexual abierta explicaba una variación única tanto en la satisfacción sexual como en la relación general [ 12 ]”. Sin embargo, otra encuesta de 402 parejas casadas encontró correlaciones entre la comunicación sexual y la satisfacción sexual y en la relación [ 13 ], mientras que un estudio reveló que la comunicación sexual “inhibida” se correlaciona con la angustia marital [ 14 ].

A medida que las personas revelan más sobre su sexualidad, pueden sentirse más satisfechas sexualmente [ 15 ].

Y cuando se trata de sexo doloroso, hablar de ello puede conducir a una mayor satisfacción y funcionamiento sexual según un estudio en mujeres que experimentan sexo doloroso debido a una condición conocida como vestibulodinia provocada [ 16 ].

Sin embargo, esto no significa que hablar de sexo sea fácil. Los participantes en un estudio informaron que las parejas a menudo evitan la comunicación sexual [ 17 ] y que las personas la ven como una amenaza para ellos mismos y sus relaciones que otros tipos de comunicación no presentan [ 18, p. 139-161].

Aún así, un estudio encontró que las parejas tendían a mostrar más calidez durante la comunicación sexual que no sexual, y sugiere que se comportan con más cautela durante las discusiones sobre conflictos sexuales. [ 19 ].

Finalmente, si bien la comunicación sexual verbal es importante, no es la única forma de comunicarse sobre el sexo. Si usted y su pareja se sienten más cómodos con la comunicación no verbal sobre el sexo, algunos investigadores sugieren que podría ser mejor centrarse en “encontrar consistencia y satisfacción” dentro de ese estilo de comunicación que forzar un estilo de comunicación (verbal) que no encaja [ 20 ].

Recursos

Stella Harris ha escrito literalmente el libro sobre hablar sobre sexo, incluida información para navegar por las perversiones. Echa un vistazo a Tongue Tied: Untangling Communication in Sex, Kink, and Relationships.

Lehmiller desglosa cuántas personas han tenido las siete fantasías sexuales más comunes en su blog, lo que te da una idea de lo normal que eres.

En este video , las terapeutas Esther Perel y Margie Nichols discuten cómo los practicantes de BDSM confían en la comunicación para establecer el consentimiento antes de que comience  cualquier escena y cómo todos pueden beneficiarse al hablar más sobre sexo.

Consulte el capítulo sobre comunicación en el libro Becoming Cliterate ”. En él, el autor Dr. Mintz analiza algunas de las suposiciones (incorrectas) que hacen las personas que les impiden hablar sobre sexo, formas de comunicarse con su pareja que pueden no ser necesariamente verbales y por qué no comunicarse (o enviar la señal incorrecta) no conseguirá lo que quiere en la cama.

La actualización de Mojo  y las listas de verificación Sí / No / Quizás pueden ayudar a que la conversación continúe.